图文
JaNe
应该有更好的方式
开始新的一天
而不是千篇一律的在
每个上午都醒来
四月初，晴，我去了香港。
这是我自去年离开深圳后的第一次回广东，深圳还是从前的老样子，省去了春日的繁琐，直奔了夏令。街道两旁种着独有的雨林植物，空气里有些燥却还是偶有凉风拂面，走在石板路上，不由得又想起了之前在这里生活的那些日子，有喜有悲，有不舍也有埋怨，可总归是迷迷糊糊的过来了。
可不管怎么说，我对深圳的感情还是十分特殊的，毕竟，它是我第一次离家落地的地方。
我许许多多的第一都给了这座城市，第一份工作、第一份工资、第一次独自生活，包括那几年我生命的好几件大事，也都是发生在深圳，它像是一个令我蜕变的旋涡，让我在这里历练，直到脱胎换骨。
我变了许多，改了许多，成长了许多，也想通了许多。
这种心态上的改变，让我至今在和朋友聊天的时候都会有片刻的迟疑和惊讶，我似乎自己也不太敢相信，这是我说出的句子。就像是我的灵魂比我的身体先长大了，所以滞留着的过去的那个我总是不太能适应这样的转变。
那时候，我20岁，从那以后我都习惯逼迫自己去成长，再快速些成长，去接受，我告诉我自己，我一定会活得漂亮。
或许人就是如此，只有经历苦痛，才能用尽全力去生活。
我看过许多电影，听过许多歌，甚至在这个地方带了三年多，可依旧不会说粤语，唯一的就是我小时候很喜欢繁体字，特别是练字的时候，繁体字总是比简体漂亮，也容易出彩。
90年代的香港，梦幻的像是要将世间最好的一切都一次性缴付献世一般，绚烂到足以在世界的版图独立称王，前不见古人，后不见来者，绝世独立，傲气轩昂。太多我喜欢的电影和演员，太多我朗朗上口的歌曲。那个时候的香港就像是所有人眼中的桃花源，热血、爱情、兄弟、现实、骨肉，我能体会到的世间许多，最初的源头都是来自于这个地方。
时至今日的我依旧一遍遍的看《青蛇》，正如这个故事的结局一般周而复始的品味着这场未定对错的修行。我也依旧爱着永远“小人物”的周星驰，仍然会捧腹大笑也不吝于哭湿了枕巾。我也仍旧听老歌，喊着旧口号，还是会在唱起《海阔天空》的时候哽咽。因为我真的这样相信着，背弃了理想，谁人都可以，哪怕有一天只你共我。
每个人的香港情怀不一样，我的特殊一些，稍稍年长于我的年纪，不太像是我这一代人会着迷的。他们所有，我最放在心头的，是哥哥张国荣，这也是我此行的第二个目的。
第一个则是，为了林青霞的讲座。
当你年轻时
以为什么都有答案
可是老了的时候
你可能又觉得
其实人生并没有所谓的答案
亦舒曾经这样评价过她。
一个女孩子，美成这样子，而她自己却完全不自知。
而这个女孩子，就是我最喜欢的林青霞女士。
我其实在许多年前也有过这样一次机会，却因为很多原因没有办法到达现场，每次只要说到“最后悔的事”我总是会遗憾那次的错过，所以这一次对我来说的意义不同寻常些。
林青霞是我认为这世间最美好的模样，时光在她的身上的每一次停留，都会将她折射出更多更不一样面的美丽，她美丽得超乎了性别，是那个时代的骄子，却又通透得不像是在那个圈子里待过的人。她敏感又温柔，努力又谦虚，像是真正的名媛才女。
我坐在台下静静地听着她诉说起她独自在香港打拼的岁月，惊叹的同时才想到，原来自己也一个人在外面呆了7年了。真是饭随爱豆。
青霞姐说，她当初一个人从台湾到香港来工作，临走时，父亲跟她提了一个条件，要求她必须要做到，事实上她也庆幸着自己真的做到了。
洁身自好，全身而退。
她说，《东邪西毒》的时候她独自坐在沙丘哭泣，一轮寒月，一地风沙，她心中第一次体会到，冷月，孤心。
她说，要做你最有兴趣的事情，这样你才会努力。
她说，我也爱你们，希望你们因为对我的喜爱而成就了自己。
我见到了千里迢迢赶来的日本奶奶，不懂任何中国话的马来西亚影迷，数十年如一日爱着她的影迷会，印象最深刻的还是那位坐在轮椅上被孙女推着的阿姨。我是在最后退场的时候注意到她们的，因为人流她们走得很慢，阿姨只是满足的笑着，一路无话，原本我也未曾多想，直到我再次在海报展览区遇见她们。
我同她们隔得不算近，听不清对话，只是瞧见阿姨一直指着海报跟孙女讲着，这部电影如何如何，这个角色如何如何，直到展览末尾的门口处，她们停了下来，我才唯一听清了一句话。
我看见孙女突然走到轮椅前似乎要扶她，而那位阿姨笑着摆了摆手，腼腆得说着：我自己来吧，我想跟阿霞拍个照。
这简单的一幕却让我想了许多，甚至眼眶湿润，我想，她是真的很喜爱林青霞。
并且，她也一定因为林青霞而变成了更好地那个自己。
我听别人说
这世界上有一种鸟
是没有脚的
它只能一直飞呀飞呀
飞累了就在风里面睡觉
这种鸟一辈子
只能下地一次
那边一次
就是它死亡的时候
15年了。
每年的这个时候，我总是会写下些什么，算作是对哥哥的感谢和怀念，虽说我也知无济于事，却还是想要有个念想。我从前也曾四月一日到过香港，可这次的心态却大不同前了。或是因为年月变迁后心态的改变，会议中从前那个能说会道的自己似乎已经过去了好久好久，我拿着手机备忘录，打下了一排字，却再也不知道怎么书写后话。
15年了.....
说来奇怪，比起说是影迷或是歌迷，我或许更像是单纯的欣赏着张国荣这个人本身。
在我人生中最灰暗无光的那段岁月，在命运宣告我此生将从此独活的时候。
陪我度过这些的，是他。
我无法说出那时我的状态到底差到了什么地步，并不如电影中演出的那样哭泣或是堕落，而是对命运产生了怀疑，对生活失去了兴趣。
那个时候的我就像是抓住了救命稻草一般，我总是一遍遍的将他的话当做告诫一般放在心头，总是会被他的温暖给打动，总是想要从他的身上获得慰藉。
我曾在受挫时、难过时、怨世时，无数次的，一边流泪一边听《沉默是金》，一遍又一遍，一遍不行就两遍，直到将每一个句子唱进心里，听到心中，直到真正想通不再哭泣。我告诉自己，我读着歌词向自己宣誓。
笑骂由人，洒脱的做人。
他不同寻常，他是我的榜样，是我为自己设下的唯一港湾，哥哥，是那时候我的精神支柱。
我因为他而变得坚强却不刻薄，我因为他而开始懂得所以慈悲，我因为他而要求自己，要做一个无愧于心无愧于己的人。是他的为人和人品感动影响了我，是他，我才真正的放下了对命运的怨怼，开始努力再次面对生活。
我走到文华酒店的楼下，凝望着高楼琼宇，漫天霓虹，原本就不宽的马路被警戒线拦住了去路，而拦住他们的，是一片满是真心的花海。
张先生是个很复杂的人，媒体的采访里总是说自相矛盾的话，我却不觉得他是为了“打发”而是此时此刻真的如此想，只是下一刻又换了想法，他太真实了，也太没有瑕疵了，就像是总是听着他帮助别人、照顾别人，却极少听到他会依靠谁求助谁，他的“不真实”却让我对残酷的现实多了几分，半信半疑。
这个世界，就算如此，还是会有张先生这样人啊。
我望着那花海里的每一束鲜花和留下的话语，每多读一句，眼内就多一分刺痛，短短的两排鲜花墙，我却看了将近半小时。伴随着马路对面的音响，温柔的男声缓缓的吟唱着：
我劝你早点归去，你说你不想归去，只叫我抱着你，悠悠海风轻轻吹冷却了野火堆....
我走到了马路对面，原本是想要点支烟稍稍缓和一下情绪，却看到了犹如电影场景般的一幕，我所站位置左手边的阶梯处有一位红衣的中年人，他个子很高，我在来的时候其实就已经注意到他了，只是不知为何的他并不像所有人一般到有花束的这边来，只是坐在马路对面的地上静静的凝望着对面的花海，我走近些，听见他口中偶尔吟唱着几句，似乎是日本人。
他将双指放至嘴边，深深吸了一口手中的烟，喉头一滚，氤氲的烟雾散开来。
而他的前方，同样放着一支崭新，却被点燃了的烟，烟头的方向朝着自己，猩红的火光在夜色下微微亮光，却让我哽咽难忍的捂住脸别过了身去。
我不知道世间有没有真的有这么一首歌能够永世被人赞颂，也不知道有没有这样一本全是真理正途的指南可以永世流传，但如果有那么一个人，他的精神和人品能够始终感染着别人，被效仿被传颂，使他人因他的存在而变得善良和温暖，那么，这个人在我的世界里，一定叫做张国荣。
我在香港电影节的期间看了三场电影，但其实每一场我都看过太多遍。
我独自在香港的街头徘徊着，走走停停，却没有所谓的目的地。
我常会想，电影终究是电影，可又会信了电影里的桥段，衡量起真假、概率这类的东西来。从前我总是想要活得轰轰烈烈的，不做后悔的事，不做委屈自己的事，可随着年月，这些当初执着得不得了的“底线”也开始慢慢妥协起来。
在我现如今的人生中，我似乎从没有什么特别的运气，也没有被世界温柔对待过，但我仍旧想温柔的对待别人。我想要成为一个经历过各种磨难还仍对这个世界充满温柔与善意的人。
我努力的这样做着。
白
夜
JaNe
那一天我二十一岁
在我一生的黄金年代
我有好多奢望
我想爱想吃
还想在一瞬间
变成天上半明半暗的云
白夜观
htguan
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