最近总是做梦，梦到的内容都很奇怪，却又带有一个共同的特质，它们都关于我过去生命中不愿意提及的，或者已经失去的那一部分。
有一个梦是在小时候住过的老房子里，喜欢的衣服怎么也找不到了，我翻箱倒柜，在那个白色的旧衣橱里找了很久，最后焦急地哭了起来。另外一个梦是迟到在高三一班的走廊上，高三的班主任汤克，苦口婆心地跟我讲，我交往的男孩子是个渣男，讲完之后，我回到我拥挤的座位上，在讲台的下面。
我从来不知道这些梦意味着什么，也从来没去想过，只是继续，白天过着不明的生活，晚上活在这些无意义的梦境里，一次次惊醒，再一次次平复下来。
我跟我的朋友盖浇饭讲起来的时候，他说，可能是你现在的生活太安逸了，梦到的都是生活中缺失的那一部分，你需要点刺激。
前两天睡不着，拉着A出门散步，凌晨四点的下沙被夜幕笼罩环抱着，云层厚重，山雨欲来风满楼。
我鬼使神差地，拉着他往华元走过去，走到文泽路的时候，我就开始心潮澎湃了，他突然问了我句，你来下沙多久了？
快三年吧，15年来的。我每次只有在计算的时候，才会意识到时间的流逝，我已经21岁了，我第一次和老菊分手的时候，发微博说，无论经历了什么我都对自己说，没关系我才18岁，人生才刚刚开始。那个时候的我，身上有一种鲜活的生气，我喜欢与人接近，也从不惧怕爱恨，骄傲有棱角，聪明的锐利。朋友说我敢爱敢恨，又毫无保留。
我从未有这一刻这么想回到过去过，具体回到哪一段时间，我甚至也说不上来。
这二十年以来，从记事起，最好的时光，在现在想起来，也就那么两段，其余的大部分日子都被挣扎痛苦或者平淡略过。人总是在感情丰富起来之后，才知道什么是真正的快乐和真正的痛苦，所以那些最好的时候，是在这小半人生的后半段，我想，16岁之前的日子，在我的记忆里，已经被风干雪藏了。
一是在高中，思想已经逐渐成熟以后的那段日子。到了高三，生活里除了高考，爱情，友谊，已经没有多余的时间浪费在别的事情上，一生中最专注认真的时候。
虽然我已经很久没有想起那些过去了，那些被校服的藏青色晕染的画面，那些自带滤镜的风景，s中的操场和阶梯，从清晨到夜晚永远冒着热气的开水房，从最拥挤等待到最空旷时候的食堂，下课铃响之后永远不会缺少人影的电话亭，墙上密密麻麻写着一堆号码，放在文具袋里写着秘密电话号码的便利贴，铺满碎语和心事的草稿纸塞满桌脚上系着的红色垃圾袋，桌子上堆着有山高的试卷和五年高考三年模拟。语文课本上红蓝笔迹交错，也有挤在其中我偷偷写给你的从未寄出的信，桌角贴过谁的名字，笔记本里夹着谁的照片。很多个晚自习被我浪费在抄歌词以及给你写信的时间里，那是我哭过最多的日子。
老实说啊，我永远忘记不了，跟Arthur吵架他一气之下逃课的那一次，我翘掉语文考试，在离高考还有不到70天的时候，在操场上喊了无数遍他的名字，被汤克抓回来，站在5楼办公室门口，有一个瞬间，是我最绝望的一个瞬间，那是我第一次深刻地觉得，感情啊在现实面前，有多么不堪一击。我和zy在回寝室的路上，哭得多凄惨啊，大概是这辈子，流眼泪流的最多的一次了。我到现在也还这样想，可那也是我笑得最多的一段日子，那个时候的开心，总是不掺合任何杂质，没有顾虑没有多余的心机。
在一起一个月的时候，偷偷订的蛋糕和全班一起分享，所有的不开心似乎只要一起去开水房打个水，回来就烟消云散了。我们肆意争吵，然后再理所当然地和好如初，我到了现在，已经说不清分开的原因了，这个世界上所有的无疾而终，大概才是念念不忘的理由。来到杭州之后的第二个冬天，byz来杭州找过我，提过和好，我听他说起那些假设，觉得天真一如两年前，可我却没办法再天真热情如同两年前了。
再就是从大一到大二的那段过渡期，生活里拥有的是自己的兴趣，喜欢的人，忙碌充实，有梦想，有希望，偶尔遇到的黑暗也会在最短的时间里消弭。那个时候我还留着六七分天真给爱。在学校里播音，半夜在自习室里写稿子，忙着比赛的时候也想抽出时间去见老菊，每天不化妆不会出门，留在别人面前的要是最年轻好看的样子。那个时候写北京中科白癜风医院爱心捐助治疗白癜风的方子
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